Mentira tras mentira.

Imagina que vas andando a oscuras por tu casa, tranquilamente. No te hace ni falta encender la luz porque caminas ciegamente, sabiendo exactamente dónde colocas cada pie, con la certeza de que ni te caerás ni te tropezarás. 

En cambio, cuando vas a casa de otra persona ocurre justo lo contrario. Parece que no puedas dar un solo paso por el miedo a tropezar o caerte. Intentas andar a tientas, pero necesitas una pequeña luz que te indique cuál es el camino.

También podemos aplicar estas situaciones al amor. Cuando confías tanto en una persona, caminas a ciegas con ella como si del pasillo oscuro de tu casa se tratara. La diferencia es que, de repente, pueden aparecer obstáculos en el camino que te hagan caer. Sin embrago, en tu casa no hay nada por en medio, todo está en orden.

Me has desordenado la vida y me has hecho caminar a ciegas, sin seguridad, haciéndome tropezar a cada paso.Y aún así, después de verme en el suelo, has pasado por encima a tu antojo, rompiendo lo poco que quedaba en este corazón. 

Ahora soy yo la que está de pie y pronto te veré en el suelo.

3 metros bajo tierra.

En el más profundo abismo.
Pero esto es bueno, porque solamente cuando hayas aprendido a estar sola podrás darle TODO a otra persona. A esa persona.
Y ahora eso es lo que toca. Ser sólo yo y para MI. Ya vendrán tiempos mejores, y besos improvisados, y sonrisas fugaces, y abrazos repentinos, y miradas sinceras, y manos cálidas, y días perfectos, y noches inolvidables. Ya llegará ese "motor amor" que acciona tu vida y la encamina a la locura. Mientras tanto has de hacerlo tu misma, si depender de nadie, sin necesitar a nadie. Es la única forma de aprender :)

Torres más altas han caído.

Equivocarse, arrepentirse y pedir perdón; es ley de vida. No importa cuánto tardes en darte cuenta, el daño ya está hecho. Y luego cuando te das cuenta, el error se ha hecho más grande de lo que creías. Cuando haces daño a alguien, cuesta que las cosas sean como antes. Y sólo queda esperar y mucha resignación.

Ni contigo, ni sin tí. Así de triste. Un tira y afloja constante.

El vecino de abajo.

Fui, lo vi y lo sentí en mis propias carnes. Las miles y miles de personas, tanto españoles como saharauis, que luchan por la libertad del Sáhara. Presencié el trabajo de innumerables medios de comunicación, y posteriormente me di cuenta de los tan sólo 2/3 minutos que habían dedicado a dicho acto. He saboreado la lucha y la esperanza de este pueblo. Y, sin embargo, me ha defraudado la actitud del Gobierno de España por no ejercer su obligación conforme dicta el derecho internacional de administrar el proceso de descolonización. Me repugna la indiferencia de Europa y la pasividad de las Naciones Unidas por permitir a Marruecos ignorar el derecho internacional y no ejercer las competencias otorgadas por el Consejo de Seguridad de la ONU en el año 2003 para proceder a la descolonización del Sáhara.

El pueblo saharaui sólo exige a Rabat que haya mejoras en sus condiciones de vivienda y trabajo e igualdad de derechos con los ciudadanos de origen marroquí.

Primero murió un menor, luego se produjo la censura y el apagón informativo, más tarde se dio lugar un ambiente de extrema tensión, y por último, el asalto final al campamento de Agdaym Izik que ha desencadenado la indignación de miles de saharauis que salieron a las barricadas.

En el año 2010 se sigue matando a gente, se violan los derechos humanos, se oculta información y NO SE HACE NADA. Un país ocupante y un pueblo ocupado. La dura cara de la realidad. El lado oscuro de la vida. Una vida que unos vivimos demasiado bien y que, sin embargo, otros viven como pueden o mejor dicho, como les dejan.

El vecino de abajo. El que gasea y hecha agua hirviendo desde los helicópteros sobre TODO un pueblo. El que censura y reprime. El que mata sin piedad.

Te voy a escribir la canción más bonita del mundo.

Te he dicho ya cien veces que te quiero. Y aquí va la ciento una.

Ni todo es tan perfecto ni todo está tan bien.

Y salto directa al vacío sin importarme si me haré daño al caer. Pensamientos sumergidos en cada instante vivido y en cada futuro soñado. Y ahora río. Y también lloro. Y me alegra que nadie me comprenda porque ni yo misma lo hago. Soy feliz de estar feliz.
Y me siento inmadura al no poder amarrar mis recuerdos y soltarlos al mar, para que se pierdan entre las olas y que la marea se los lleve lejos. Muy lejos.
Pero aunque me pese el pasado y la memoria no haya sido borrada, te veo y comprendo el motivo de mi felicidad.
Tengo agujetas en la cara de tanto sonreír y me duele la barriga de tanto reirme. Es demasiado perfecto para ser real. Aportas demasiada felicidad a mi vida. Eres demasiado bueno para mí.
Por eso, a veces tengo la necesidad de tocarte la pierna, acariciarte el pelo, y darme cuenta que sí, que estás a mi lado y es de verdad.

Cicatrices.

Amores fugaces y a la vez intensos. Verdaderos y desgarradores. Incoherentes como la vida misma.
Se viven una vez en la vida, se acaban y reaparecen.
Nunca terminas de sentir que lo has aprovechado al máximo.
Nunca es suficiente y siempre es tarde.

El amor no es tan generoso y sólo hay uno por el que lo darías absolutamente todo.

Hoy he leído esto en un tuenti y me apetecía compartirlo con quién quiera que lea mi blog :)

"He decidido no volver a mirar hacia atrás, dejar los bonitos recuerdos en un rincón de la memoria, sin eliminarlos pero a la vez sin dejarlos que me atrapen. Porque los recuerdos que me hacían daño, una vez me hicieron feliz, y no estoy dispuesta a olvidarlos. Pero paso página, porque al pasarla, la historia que descubra puede que sea mucho más bonita".

Es una cita preciosa y con mucha razón. Ahí la dejo.

Movimientos.

Nos movemos inconscientemente. Es algo que no pensamos porque directamente nos sale solo. Pero el moverse a son de la música es algo muy distinto. Es pasión, adrenalina, magia.

Amo la danza desde pequeñita y siempre quise ser bailarina. Era un sueño de esos que sólo visualizas cuando desconectas del mundo y dejas volar tu imaginación.
Es algo que necesito en mi vida para sobrevivir. Algo que si me lo quitaran haría que dentro de mí todo cambiase y quizá la Nuria que soy ahora desaparecería y ya no lo volvería a ser jamás.
El baile me ha ayudado a superar momentos muy difíciles, a sacar la rabia que llevaba dentro, a expresar lo que siento. Es felicidad pura.
Me siento endorfinada cuando cierro los ojos y dejo que mi cuerpo se mueva solo al ritmo de la música.

Es difícil de explicar cuando sientes algo tan fuerte y a la vez tan real.

Siempre caí abriendo círculos cerrados.

No soy una persona a la que le guste estar sola ni presuma de soltería. Para mí, compartir la vida con otra persona a la que quieres y hacerla feliz es lo más bonito del mundo. No importa quién sea ni cuánto haga que os conozcáis. La vida es demasiado corta como para pararse a pensar en esos detalles. Lo verdaderamente importante es el presente, el día a día. Dicen que no sé estar sola. No es que no sepa, sino probablemente me cuesta más que al resto. Pero mienten cuando insinúan que no te quiero o que estoy contigo por tener a alguien a mi lado. Yo no elegí esto. No lo busqué. Hace más de un mes pensaba que sería una locura y que al empezar el verano se acabaría, que no llegaría a nada más. Pero no, los días van pasando, los sentimientos aumentan y ahora mismo no sé qué haría sin tenerte a mi lado. Algo que empezó sin rumbo, ahora, poco a poco, va siguiendo un camino más definido. Y espero que siga así por mucho tiempo, incluso no me importaría pasarme la vida entera atada a ti, impregnada de tu olor, apoyada en tu pecho e iluminada por tu sonrisa. Dicen que tengo un problema. Y puede que todo el mundo tenga razón. Quizá el problema es que he tardado demasiado tiempo en encontrarte y por eso antes estaba tan perdida.

Me he pasado buscándote una vida entera.

Me muero por contar y contar días.
Por pelearnos y reconciliarnos.
Por conocerte más y más. Por abrazarte y quedarme apoyada sobre el hueco de tu hombro durante horas.
Por mirarte a los ojos, decirte que te quiero y al ver tu sonrisa darme cuenta de que todo es verdad, de que esto es real.


Ahora miro atrás y creo que todo este tiempo he estado esperándote. 
Ahora, por fin, en mi interior tengo la tranquilidad de saber que la calma ha llegado, que las heridas se han cerrado y que esto marcha bien, muy bien.